千万别在孩子面前抱怨另一半 受伤的是孩子

　　千万别在孩子面前抱怨另一半 受伤的是孩子

　　双亲离异，对孩子们来说总是影响甚巨。但在这个“每三对夫妻就有一对离婚”的时代，“为了小孩不离婚”对孩子来说也不见得是最好的决定。

　　重要的其实是如何教育小孩；即使离婚，父母仍能负起孩子安全堡垒的角色。

　　实际上，就有些夫妻即使没有生活在一起，还是能提供孩子一个安稳的避风港。

　　不可否认的是，青春期的孩子对于选择离婚的父母多半都还是抱持“难以谅解”的态度，而父母这一方也会因为不敢面对孩子，与孩子之间形成一道看不见的鸿沟。

　　于是久而久之，孩子主动打电话回家的次数减少了、回信或回讯息的频率也变得愈来愈低。

　　我认为，即使孩子态度消极，身为父母的我们，还是必须持续主动地关心孩子，例如询问：“最近在学校还好吗？”并让他们知道：“有什么事随时都可以放心找我们讨论。”即便孩子嫌自己啰哩八唆、恶心巴拉，但能知道父母愿意关心自己，多半还是会让他们感到安心的。

　　亲职可说是一辈子的事业。一旦你为人父母，一世都将身为父母。即使孩子已经长大成人、独立自主，父母的一言一行仍会永远映在他们眼底。正是因此，身为父母的我们更要对自己的人生负责、漂亮地活到最后一刻，不是吗？

　　即使孩子长大后父母不再无时无刻伴随在侧，父母安全堡垒的机能还是可以在孩子的潜意识中稳定发挥；就算父母已经不在人世也一样。只要孩子们心底有着来自双亲的爱与关怀，这座安全堡垒就会一直存在他的心中，并化为往后跨越各种人生关卡的一大助力。

　　浙江全封闭学校心理老师说：成为孩子的安全保垒，永远不嫌晚。

　　但有一点绝对要注意，那就是“不能在孩子面前单方面批评另一半的不是”。因为对孩子们来说，父母和自己身上流着的是同样的血、是世上唯一的存在。

　　如果让孩子知道父母其中一方打从心底看不起另一方，或对彼此怀恨在心，将会连带使孩子自尊受挫、认为自己的存在可有可无，甚至怀疑被感情不睦之双亲生下来的自己，也许打从一开始就不该来到这个世界上。

　　我常听到当事人离婚后表示不解，为何当初自己会那么蠢，选择跟那种人结婚；或是抱怨“其实根本没那么爱对方，却仍踏入婚姻”等等。这些话听在孩子耳中其实非常伤人，因为那等于是在告诉孩子：“你的存在本身就是一场错误。”

　　有些人还会故作感性地跟孩子说：“你爸／妈虽然不是什么好东西，但因为有了你，我并不后悔跟他结婚。”但他们没想到，其实要过怎样的人生大可自己去选择，这种心态只不过是把选择的责任全往孩子身上推罢了。

　　身为父母，应该要让孩子知道：“很抱歉，爸妈最后虽然还是选择分开，但我们当时确实是出于真心相爱，才会结婚的。”

　　这样的态度至少可以让孩子吞下一颗定心丸、重拾自我认同，使他们放心相信眼前的父母永远是值得自己依靠的后盾。