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如何有效的亲子沟通?亲子有效沟通的五个祕诀

来源:浙江正规叛逆学校添加时间:19-12-11 点击:396

  如何有效的亲子沟通?亲子有效沟通的五个祕诀

  现代亲子可以相处的时间,远比我们当孩子的时候少。现代的父母不但工作忙,孩子也很忙,在亲子之间有限的相处时间下,有效沟通就显得更重要,那么如何有效的亲子沟通?这五个沟通小秘诀,希望对大家带来帮助。

  1、接住孩子的情绪与察觉自己的情绪:

  孩子透过观察父母来学习,父母有好的EQ才可能让孩子有高的EQ。大家要察觉与转换练习情绪红绿灯,红灯停、黄灯想、绿灯行,要常常练习。

  当孩子出现情绪不佳或是自己的情绪不好时,可以先接住情绪才进行沟通。因为接住孩子的情绪,除了会让孩子知道你接受他,他也可以接受这样的自己,而不是只喜欢表现好的孩子。

  比方说,当孩子生气时摔东西,这行为虽然不好,但如果当下你只想到东西会摔坏却没想到孩子可能在摔东西时弄伤自己,孩子就可能会以为你爱东西胜过爱他,那你不是很冤枉吗﹖

  比较好的做法是告诉孩子:“我知道你现在很生气,但摔东西可能会让你自己受伤,你真的想发洩愤怒,就摔不会让自己送伤的枕头或绒毛玩偶吧﹗”

  当我们接受各种面向表现的孩子,孩子才会有安全感,才会把能量用在努力增加自己的能力上,而不用去怀疑或担心,父母会不会不爱他﹖当他有安全感,自然可以放心与安心的认真学习。

  孩子有各式各样的情绪表现,会哭、会生气、会撒娇,也许你正在忙,会觉得烦。

  你可以跟他说:“妈妈知道你现在心情不好,在生气,但是你可以生一下气,等妈妈忙完这件事,我们再来看看要继续生气,还是可以怎么办﹖”

  让孩子感受到他的情绪被接住了﹗也许等一下他自己就不生气了﹗

  孩子要先学会接住情绪、察觉情绪,才有能力学习慢慢去转化掉自己的情绪,这些需要引导与练习,而不会随着长大突然就会了。

  父母要常常带领孩子认知与感受情绪,这样孩子才能学会做情绪的小主人,而不会沦为被情绪所奴役。

  面对出现不愉快的情绪时,我们可以停下来感受一下,就像是遇上红灯,然后想一想可以怎么办﹖就像是变成黄灯。

  当知道该怎么做时,就会变成绿灯。情绪的红绿灯,要常常练习,才会愈来愈顺畅。

如何有效的亲子沟通


  2、出现状况时是要解决问题?还是制造问题?

  孩子丢出问题时,父母不但要能接住,还要在心中分析,现在是要解决问题﹖还是引发出更多的问题﹖

  例如:孩子打翻东西,大家第一个反应可能都会觉得很烦,很生气,但生气之后呢﹖浙江叛逆孩子学校心理老师说:“问题不是问题,如何应对,才是问题。”

  我们不能改变已经发生的事件,只能改变这些事件对我们的影响。如果我们是要先解决问题,那就要练习转换自己的情绪,把生气的时间用来带领孩子一起收拾善后。

  另一种状况是我们要引发出更多的问题,或是潜藏的问题。

  比方说孩子跟你说谁喜欢谁,谁跟谁在谈恋爱之类的,你千万不要跟他说小孩子谈甚么恋爱,要好好读书,这样孩子就会关起心门,不再跟你谈感情的事。

  你要好奇的听他说,甚至,引导出他的想法,问问他有没有喜欢的人或是有没有人喜欢他﹖

  人是群居的动物,对情感的需求很强烈。有喜欢的人或是被人喜欢,都是很正常的事,要多跟孩子分享这方面的经验和感受,孩子才不会因为过度好奇而轻易尝试,或是因为不懂得保护自己而被伤害。

  有一次去带四年级的课,遇上毕业典礼,我们在教室外欢送完毕业生之后班导师说有几个女生在厕所,好像在哭﹗我进厕所关切,一个女生指着一个泪眼婆娑的同学说:“她喜欢的人毕业了﹗”

  我说:“这样啊﹗难怪妳那么难过﹗但是没关係,喜欢的人会变来变去的,也许以后妳还会遇到他,如果没遇上就记得这份喜欢的感觉也好,妳可以进教室了吗﹖”她点点头。

  当我跟她说喜欢的人会变来变去时,你们知道吗,那个小四的女生突然眼睛一亮,就不哭了﹗她喜欢的人应该也换过好几个人了﹗这不是很正常吗﹖

  跟孩子对话,记得有时要引导他说出心中真正的想法或问题。


  3、这么做会帮助孩子?还是妨碍孩子成长?

  父母代劳往往可以收到速效,但是这么做到底是在帮助孩子﹖还是妨碍孩子的成长﹖

  长子在国二的时候,周五的深夜突然问我:“妈妈,有没有乾淨的运动服明天比赛要带一套﹖”

  我那时已经在睡觉了,我说:“没有,我明天才会洗衣服﹗”他虽然哀叫了一声,但还是边抱怨边跑到二楼去洗运动服。父母有时候要狠心一点,让孩子自己去解决自己闯出来的祸﹖

  比方说忘了带东西,他要自己想办法,忘了写作业也让他自己去面对,不要习惯帮孩子善后,这不是帮助孩子,而会让孩子一直处于幼龄化而过度依赖父母,是妨碍孩子的成长。

  父母的过度保护和过度代劳,只会一再延缓孩子的心智成长,对亲子双方都是伤害。

如何有效的亲子沟通


  4、平常多跟孩子产生正向连结,储蓄爱的存款

  从小要跟孩子养成谈天说话的习惯,多透过对谈、拥抱、按摩等接触、让孩子觉得在父母面前可以放鬆地展现自己,这样当孩子面对青春期时,才不会很难缠。

  要多跟孩子谈青春期会面对的问题,身体的急速成长、青春痘、交友问题、课业问题、情窦初开的烦恼等,这些父母也曾经历过,孩子并不孤单,当孩子可以很放心地跟父母相处时亲子之间的摩擦就不会太严重。

  当孩子情绪突然大暴走时,有时候只要让他安静一下,事后再去关心他,而不要再去刺激他,自己往火坑裡跳。父母要知道,面对青春期的孩子,要学会避开不定时的炸弹,先求保命不动气,事后再沟通,看孩子是否需要协助。


  5、从无微不至到尊重与信任

  孩子愈小时愈要即时回应孩子的需求,孩子在安全与安心中,才可以安稳成长。但当孩子愈来愈大时,孩子需要的是尊重与信任,要多放手让孩子自己去尝试,学习赏识你的孩子。

  信任孩子,是父母送给孩子最大的祝福。

  长子在高一的时候,有一次他们几个同学相约骑单车到外地去练习舞蹈,有一个同学的妈妈传讯息问我这件事,最后他说因为同学裡面有长子,他才愿意让他孩子去。

  我把同学妈妈这份对他的信任也分享给他知道,他就愈来愈沉稳与有自信。

  孩子的自信来自于父母对他的接受、信任与尊重,这就像是正向与善的迴圈,愈循环会愈好,反之,亦然。父母要练习对孩子放手,但是放手不是放生,我们还是要从旁观察孩子,适时给予他需要的协助与鼓励。

  我们不是要养出只会听话的孩子,而是要让孩子在观察中学会分析与判断、思考与表达,继而懂得做利人又利己的选择,自律与自我管理就是一种选择。

  没有谁的人生比较幸福,而是会懂得做利人与利己选择的人可以一直幸福。在跟孩子沟通的过程中,就要常常引导孩子学会自律与自我管理,这样孩子才可以真正走向独立。


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