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孩子情绪容易失控,大人应该自身找原因

  孩子情绪容易失控,大人应该自身找原因

  如果孩子情绪容易失控,那么大人应该冲自己身上找原因,一般父母的情绪较为稳定,那么孩子情绪也不容易那么波动。

  一、自查

  反思一下自己近期的行为是否也比较激动,孩子潜移默化的学习了大人的行为举动。以至于遇到事情也很着急,爱发火,没有耐心等。

  孩子一岁多的时候,我在家里找了一份工作,每天按时上下班,不用去公司报道。我每天起床吃完早餐,收拾好屋子就开始上班,孩子则在一旁自己玩耍,由于很无聊,就到处翻东西,每天我整理好的东西,不一会儿他就弄乱了,我很生气,就会大声斥责他,甚至会把他的玩具摔掉。

  很快,孩子也学到了这点,当他打开一个东西却怎么也打不开时,就会发脾气,没有多大的耐心,于是我发现了问题的所在,改变了自己的行为习惯,他的性格也变得没有那么急躁了。

  二、以身作则

  孩子的情绪不好,多是时候是跟大人学的,当我们面对逆境时,父母更应该好好言传身教,让孩子学会在逆境中成长,学习解决问题的办法,而不是只知道从别人身上找问题,甚至发怒。

  三、好好安抚孩子的情绪

  当孩子哭泣的时候,温柔的抱着孩子,让他发泄一会儿,等孩子情绪稳定一些再了解事情的起因。

  四、弄清楚事情的起因

  当孩子发泄情绪的时候,我们要找清楚原因,从根本上解决问题所在。

  五、正面积极的引导孩子面对不开的事情

  正面积极的引导孩子正确面对负面情绪,尽量不要命令孩子必须怎么做,让孩子开心快乐面对不好的事情,学会从容面对。


  孩子情绪容易失控,大人应该自身找原因

  1、孩子能感受情绪,却不知道情绪是什么。

  婴儿很早就可以感受到情绪,如恐惧、厌恶、高兴等,但他还不能表达出来,这就是孩子感觉强烈情绪很可怕的原因,继而会引发孩子不安,甚至失控。

  孩子要知道自己的情绪世界发生了什么,心情才有可能平复。

  2、帮助孩子标注情绪。

  培养出幸福孩子的家长都有标注情绪的习惯。

  当孩子情绪失控,容易哭闹时,父母应该教会孩子标注情绪,比如跟孩子说:你刚才的感受就是“沮丧”。

  孩子便会把自己的情绪与“沮丧”连接在一起,因为大脑的语言和非语言沟通中枢就像两个互联的神经系统,这种连接建立越早,孩子就越有能力自我安慰。

  3、父母表达自己情绪并教会孩子。

  父母要培养标注自己情绪的习惯,比如告诉孩子:我现在感觉是“妒忌”。

  孩子就能以父母为榜样,学会感知自己的情绪,并表达出来。

  4、孩子进行音乐训练。

  美国芝加哥的研究者显示,孩子学习乐器10年以上,他大脑脑干区域对婴儿哭泣声中的细微情绪变化有显著变化,这意味着接受音乐熏陶的孩子可以很快感知他人的情绪变化。

  如果家庭有经济能力,可以让孩子从小进行音乐训练,但必须持之以恒,至少是到上大学之前。


  孩子情绪容易失控,大人应该自身找原因、

  关于孩子容易情绪失控怎么办?应该怎样对待孩子的情绪呢?我的建议是:

  第一,要允许和接纳,第二,要引导孩子语言表达,第三,自己的情绪要平和有耐心,如果家长能做到这3点,那么孩子就能非常懂事,非常平和,那么这样的孩子长大以后就会形成一种积极乐观的行为模式。

  婴幼儿压抑的时候,家长没有允许他,总是否定他,一哭就打,不让他哭,在这种情况下孩子就会出现偏差的行为,比如说孩子出现多动、捣乱、咬手指头,拿别人的东西、和别人说话这些行为偏差行为,其实都是0~6岁的时候,家长没有允许孩子的情绪的发生,而是采取了否定打压的这种方式所导致的,所以上小学以后,孩子很容易出现行为上的这种毛病。

  那具体怎么操作呢?举个例子比如说我家孩子在三岁的时候从幼儿园出来就要去超市,要买糖吃,我就不给她买,不给她买的时候,她就趴在地上打滚,又哭又闹,当时我就蹲下来给她说,妈妈不给你买,没达到你的愿望你不舒服对吧?你不舒服就哭吧,妈妈蹲在这里陪着你,哭完了再跟我说话,她哭了一会呢,就哭完了,还要买糖,我就说还不能买糖,这时候她又继续哭,我对她说没哭完可以继续哭来,妈妈抱着你再哭一会儿,然后她说妈妈我不买糖了,我买牛奶行不行?妈妈就说可以啊,行为上要温和而坚持要坚定情绪上要接纳和允许;

  家长不让孩子买糖,还不允许哭就太霸道了对不对?所以你不给人家买玩具,不给人家买糖就允许孩子哭,允许孩子发脾气,当你允许他发脾气的时候,他反而能做出心理上的调整,他就不一定要买了,所有的0~6岁的婴幼儿要玩具,要吃的,要起来没完,主要不在于要的那个东西,而在于家长是否允许情绪允许了,买不买就不重要了。

  特别是一些老人看孩子,孩子一哭就赶紧满足孩子的要求,久而久之,孩子就把这个哭呢,作为一种手段来达到自己的目的,让孩子形成了一种不太好的一种模式,比如说有孩子玩手机,不让他玩就哭,我就不让你玩,你哭对吧?可以哭,那哭完了再说,哭完了以后还是不让你玩,所以说哭是没用的。

  情绪是被接纳的,行为是不能让步的,这就是家长的底线,一个三岁的小孩一刷牙就哭,一刷牙就哭,然后,引导他妈妈抱着他就哭,哭完了以后告诉他还得刷牙,所以呢,这样他就知道该做的事情是不能拖的,该承担的责任是必须承担的,然后情绪呢,就被释放被允许了,孩子们也就舒服了,舒服以后呢,他也就很乐意去做了,这是关于对待0~6岁孩子情绪的方法。


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