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如果你的孩子叛逆,你该怎么办?

  如果你的孩子叛逆,你该怎么办?

  我的儿子刚过完17岁的生日。

  应该说从15岁左右开始,孩子就开始表现出逆反。

  那个时候正在上初三,不知不觉中什么都不愿意我们家长管,口头禅:你不管嘛,我知道。

  放学回家经常把自己关在自己房间,要求我们进他房间要经过他允许。

  还有更让我们家长担心的就是每到周末都要和同学聚会,很晚了我们打电话让其早点回家,孩子又是口头禅:我知道,你们别管了,我会回去的。

  把担心留给我和孩子爸爸。同时:,这个期间,孩子心思不在学习上,贪玩,导致成绩下滑的非常厉害,中考成绩很不理想,只考上一所普通高中。

  通过查阅资料,并咨询有关教育人士,我们知道这是孩子进入青春期的典型表现,也意识到这是我们的教育出现问题了,我们作为家长必须要承认自己教育的失败,及时给与干预,帮助孩子渡过这个关键期。

  现在我孩子已经高二了,学习状态非常好,成绩已经跃到班上前几名。目标也很明确,现在正为冲刺高考努力着。

  我们知道,我们正是因为紧紧抓住了青春期教育的这个补救期,帮助孩子树立正确的目标和理想,增强孩子自信心,激发孩子学习动力,主动学习。

  同时,培养孩子其他兴趣爱好,让孩子增强成就感。在这个过程中,我们家长要多和孩子沟通交流,帮助孩子分析问题和困难,给孩子打气。对于孩子取得的任何进步,适时进行表扬和肯定。

  当然,在这个过程中,孩子仍然会出现一些状况,比如畏难、抱怨、怕吃苦等问题,家长要及时疏导,多倾听,少批评,接受孩子倒苦水。

  时间长了,孩子会感觉到家长的关心和爱,自然的调整学习态度,投入到学习中。

  还有一点家长也要注意,对于青春期的孩子,不管出现什么问题,都不能抛弃、放弃孩子,只要坚持下去,孩子一定会和家长成为好朋友,共同进步。


  青春期这三个字好像有种魔力,有时候仿佛一夜之间,那个曾经依偎在父母怀里的小天使,就变成了胡搅蛮缠的小恶魔。但面对孩子的叛逆行为,单纯的说教、打骂只会让问题越来越严重,一味的纵容更行不通。只有了解孩子为何叛逆,才能让孩子走出叛逆。

  一:孩子为何叛逆

  很多家长都把孩子的叛逆归结为不懂事、顽劣,但他们并不知道,孩子的叛逆是因为正在经历“心理断乳期”。青少年心智逐渐成熟,自我意识逐渐觉醒,比起童年时期,进入青春期后的孩子自我意识越来越强,渴望独立。

  这一阶段的孩子,往往会用叛逆行为来“宣誓主权”,向父母表明,自己已经成熟。

  在经历“心理断乳期”时,孩子会出现疏远父母的举动。不愿意跟父母外出,“嫌弃”爸妈老土。他们更享受跟同龄人在一起的时光,渴望有自己的“小圈子”和隐私权。

  青春期的孩子在潜意识里把自己当成了大人,通过和同龄人的交往来模拟自己的社会生活。而朋友、同学之间的交往会让孩子觉得自己获得了尊重和理解。

  所以家长要正确面对孩子的叛逆,孩子的反叛并不是不懂事,而是长大成熟的表现。只有对叛逆有了更清楚认知,才能更好的应对孩子的情绪。

  二:如何跟叛逆的孩子沟通

  中医讲痛则不通,其实父母与孩子的关系也是一样的。由于父母和孩子的沟通不顺畅,才会让孩子对家长形成了抵触心理,排斥跟爸妈交流。这种排斥对孩子来说更像是一种自我保护,反正说出来父母也理解不了,所以干脆沉默。而当孩子进入自我保护模式,不管爸妈说什么,孩子都会当作耳边风。

  想要改变叛逆的孩子,父母首先要做的,就是改变和孩子的交流方式。

  1:学会倾听孩子

  心理学及杰里弗?伯恩斯坦在“叛逆不是孩子的错”一书中写道:没有天生叛逆的孩子,所有的叛逆都是孩子没说出口的要求。因为得不到父母的理解与同情,孩子才会用叛逆的行为去发泄自己的情绪,表达对父母的不满。

  所以叛逆期孩子的父母要做的第一件事是要学会倾听。

  孩子的话语里藏着心灵的秘密,静下心来好好倾听孩子,会拉近孩子与父母的距离,还会让家长对孩子有更深的了解。

  而当孩子向你倾诉的时候,你要为孩子营造一个安全的“倾诉环境”。要让孩子知道,不管ta说什么你都愿意听ta,不会因为ta的话责骂ta,也不会打击ta。只有让孩子觉得对你倾诉是放松的,安全的,孩子才会彻底放下防备,真正敞开心扉。

  2:站在孩子的角度去交流

  交流不是说教、唠叨,而是和孩子站在同一层面,去和孩子平等的谈心。很多家长在和孩子沟通时,总是摆出一副“我是你爸/妈你必须听我的”的架势,甚至把跟孩子的交流当成了“批斗会”,没完没了的数落孩子的缺点。

  这种带着“权威”的对话起不到任何交流作用,反而会让孩子觉得父母跟自己聊天就是为了找自己的缺点和“罪状”,对父母产生强烈的戒备心。

  所以父母和孩子交流时,应该放下“架子”,把孩子当成大人那样交流,尊重ta的想法,询问ta的需求,并在交流中给出建议让孩子去选择。当父母从一个高高在上的“审判者”变成孩子的“盟友”时,孩子自然会改掉叛逆的行为。

  即便你想让孩子做出改变,也要从孩子的角度出发,不要让孩子认为“我这么做是为了爸爸妈妈。”

  因为如果让孩子觉得自己所作的事只是为了满足父母的期望,ta就会觉得眼前的事情与自己无关,自己只是在被迫服从。时间久了,孩子就会心理不平衡,变得叛逆激进。

  巴菲特的金牌合伙人查理?芒格曾在《误判心理学》中写道:说服一个人要诉诸利益,而非诉诸理性。只有让一个人觉得眼下的事情和自己的利益息息相关,他才能真正做好这件事。这个道理同样适用于叛逆期的孩子。

  在说服叛逆期的青少年时,父母不要强调道德,而是要跟孩子讲明好处。

  例如孩子叛逆不爱学习,父母要告诉孩子学习所能带来的利益,也要摆明学习不好所带来的恶果,在说清利弊深度沟通后,父母要告诉孩子“要不要好学习是你自己的事情,爸爸妈妈已经把道理讲清楚了,你可以选择当差生,但你要自己承担后果。”

  这样孩子往往会更慎重,更小心的做出每一个决定,而把选择权交给孩子还会培养孩子的责任心和决断力。

  三:别把孩子逼得太紧

  叛逆期的孩子常常厌烦父母的管束,甚至以顶撞父母为乐,这种情况下,父母不妨多给孩子一些空间,不要总是约束孩子,正确的做法应该是要引导,不要管教。

  解决方法有两种:

  1:给孩子限定范围

  给孩子营造一个宽松、自在的成长环境,会在很大程度上减少孩子的叛逆行为。但自由不等于放任,而是给孩子限定一个明确的范围,即能给孩子自由,又可以保证孩子不受伤害。

  例如孩子想跟同学出去玩,父母可以答应,但要对孩子提要求。比如“9点前必须回家”,“外出期间给父母打个电话报平安”,如果孩子没有遵守规定,再施以合理的惩罚与教导。这种做法即可以给孩子充分的自由,还能培养孩子的“契约精神”。

  2:让孩子吃点苦头

  有些家长把孩子保护得非常严密,就怕孩子吃亏、走弯路。可是这种严防死守的保护反而会让孩子更渴望独立,孩子天生就对禁止的事情有种好奇,越是不许ta干,ta越想干,甚至把自己的反叛当作一种“挑战”。

  所以在不影响孩子健康、安全的情况下,父母不妨让孩子多吃点苦头。生活是最好的“导师”,当孩子真的吃过亏、碰过壁才能记住教训,体会到父母的苦心。

  四:不要给孩子贴标签

  第四点也是最重要的一点就是不要给叛逆的孩子贴标签。

  有时候孩子并不是真叛逆,只是行为出现了一点点偏差,犯了些错误。但父母却认为孩子不省心、固执、反叛,不仅会小题大做斥责惩罚孩子,还会给孩子贴上各种标签,觉得孩子变了,不像小时候那么懂事听话了。

  父母的否定会给孩子带来负面的心理暗示,孩子会认定自己就是个“坏孩子”,久而久之假性叛逆就会变成真叛逆。

  因此即使孩子非常叛逆,父母也要学会从积极的角度去看待孩子。人的性格都有双面性,有好的一面,也有坏的一面。例如固执的孩子往往很坚韧,不听话的孩子通常很有主见。


  青春期不可预测吗?可以,到了那个年龄段就会存在。

  青春期可以避开吗?不可以,谁每个孩子都会有。

  那就需要父母提前做准备了。

  青春期最大的特点就是孩子自我意识的觉醒,思想开始寻求独立,不再是一个附属。

  从小就有意识的引导孩子全面的去看世界,陪他去增长阅历,看着他去亲自实践一些事情,可以指导,不是教训,可以启发,不是指责,逐步培养孩子的独立意识,逐渐平等对待,这样青春期到来时不是一个断崖式的性格反叛,而是有坡度的自然过渡。

  如果提前没做功课。

  那首先父母要意识到孩子长大了,不要再把他看成一个事事处处唯命是从的孩子。

  其次注意沟通的方法,要启发式沟通,不要一句为了你好就命令服从。

  三要放手让孩子去自己实践,在做的过程中体会,过程给予提示建议不干涉,最终分析结果悟得失。

  愿我们的沟通如刀砺石,磨砺出你灵魂的锋芒。而孩子的叛逆期恰恰是父母了解孩子内心、发掘孩子个性的良好时机,如果家长能把孩子独一无二的个性从负面转向正面的话,那么孩子会在叛逆期获得一次新的成长。


  一般来说,孩子青春期叛逆一些,和父母关系有矛盾,很多是正常过程,过了青春期一般相对就缓和了!

  但这并不是说不存在问题!因为,叛逆是家庭问题的凸显,孩子越叛逆,家庭内部问题越严重!

  所以,问题如果没有超越个人、家庭的自动调节能力范围,那么,它慢慢会缓和,因为个人、家庭都有一个承受、调节范围。

  那么如何才能根本上转变这种问题呢?

  我曾经辅导的一位家长,她儿子读初二了,厌学,在家玩游戏,沉迷手机。不能多管、也不能多说,说多了就着急,恶语相加。

  之后,有好几次,老师反映孩子逃课,下午不上课,批评没啥用,回家反思了一周。最后,还是家长求着老师,好说歹说,给他机会。

  后来,听学校小卖部的老板说,她才知道儿子初一就抽烟了,经常买,而且烟瘾比较大。这位妈妈不禁常吸一口凉气。

  自己从小对儿子管教比较严格,不准儿子嚼槟榔、吸烟,没想到,儿子全干了,而且自己还蒙在鼓里这么久。

  和儿子大吵一顿,差点就动手打起来,儿子摔门而去。这位妈妈好无助,自己一直辛辛苦苦带着儿子,老公常年在外面工作,一年才回来一两次,想不到儿子却变成了这样!

  经过和这位妈妈的沟通,发现家庭关系存在比较大的矛盾。由于爸爸常年在外,妈妈一个人抚养孩子,对孩子期望又比较高。

  所以,妈妈情绪波动比较大,从小对孩子要求也严格,而爸爸很少和孩子沟通。而且,夫妻关系也不太好,有些矛盾。

  所以,解决孩子问题的第一步就是,调整家庭关系。

  健康的家庭关系就像一个倒立的等边三角形,彼此平衡稳定;孩子出现问题后,家庭关系就是锐角三角形,甚至是钝角三角形了!

  这个过程是最重要最关键的,因为每一个成员都需要调整,尤其是沟通方式,而这一切都需要不断地学习。

  其次,就是教育方法的调整。孩子之所以出现教育问题,很大一部分是因为过去教育方式严重错误,所以全面学习教育方法,是非常重要的。

  之前我也强调了孩子出问题,家长与其到处求医问药,不如先狠狠地看十本家庭教育书籍。比如正面管教细节、PET父母效能等。

  最后,就是疏导释放家庭的负面情绪。孩子教育出问题,很明显的特征就是这个家庭负面情绪爆棚,所以无论是孩子,还是大人,都有必要及时疏导释放情绪。

  这个家庭经过调整,一年后,孩子情况好多了,虽说成绩一般,但和妈妈关系好了,家里也没那么多矛盾了,学习也正常了,总体上是非常好的。

  改变是困难的,尤其是成人,孩子改变的过程中其实最难的点就是大人的改变。家长有些是完全不知道,觉得孩子的问题就是孩子的问题。

  有些是知道孩子的问题需要家庭改变,但认识不深刻。有些是明白,但永远落实不到行动。没有行动,改变就永远不可能发生!

  总而言之,有效才算重要,会爱才是真爱!迷路了,首先要知道路怎么走,然后具体到行动上,怎么走!最终才能走出重重迷雾!每个孩子情况不一样,欢迎私信交流


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