五岁孩子拿自杀威胁我们怎么办？
一个五岁孩子拿自杀来威胁父母，这绝不是什么好事，至少暴露出在这个家庭里，是否过度溺爱孩子，或才夫妻之间平时是否有过吵架现象，或者家里有老人常拌嘴现象，或者家长管教孩子的过程中有过打骂体罚现象。
因为只有这些负面影响因素存在，才会让孩子从大人身上学会拿死来威胁他人。那么如何正确管教孩子，避免孩子以后再威胁大人呢？下在浙江全封闭学校心理老师给家长几点建议供参考。
第一，家长必须要彻底检查家庭环境，看看在家里都有谁在无原则地满足孩子不合理的诉求。
五岁孩子的抽象和逻辑思维发展才起步，从思维深度来讲，还属于浅表性思维。
因此，当孩子在个人诉求方面得不到满足时，常会闹情绪，如果这种负面情绪不断被积累，慢慢就会变成为一种习惯性发泄的坏脾气。
那么问题来了，谁在经常满足孩子不合理的诉求？看护人有谁是非不分经常误导孩子？有谁经常当着孩子的面吵架说一些特别难听的话，甚至是拿自杀来威胁家人？通过仔细检查，家长会发现问题根源一定在大人身上。
第二，必须要净化家庭环境，主动营造和谐的家庭氛围，合理满足孩子的心理诉求。
我曾经见过一个四岁幼儿因为爷爷不给买雪糕，就嘴里大喊我要杀你的话。
我问老人，平时你经常满足孩子的要求吗？老人说不是，是奶奶和孩子爸爸妈妈。
问题很容易就找到原因了，家里三个大人都在溺爱和放纵孩子，只有爷爷一个人能坚持原则，但偏偏其他人都认为老人对孙子不好。
由此说明，如果不净化家庭环境，不改变大人们的认知和分辨力，自然就无法营造和谐的家庭氛围，更无法合理满足孩子的心理诉求。
第三，从孩子哭闹不休的一件事去认真追查，看看到底是什么原因导致孩子穷闹腾。
就如上面我提到的老人，他之所以不给孙子买雪糕，原因是孩子已经连续吃过两根了，如果再吃第三根孩子肯定肚子受不了，而前两根恰是奶奶和孩子妈妈给买的。
于是我就买了一根雪糕，我拿着雪糕问这个小朋友，你想吃吗？他连话都不说，上来就抢，我往高一举，他再蹦也抢不到，于是也开始哭闹，并且嘴里还是说我要杀死你之类的话。我就对他讲，好，你杀死吧，开始动手吧。
结果发现孩子只是嘴里说，他根本不知道杀死别人是什么意思。这时我对爷爷讲，孩子所说的话连他自己都不理解，你根本不用怕。
第四，给孩子立规矩，结合具体的事重建认知和分辨力，让孩子知道守规矩才能得到满足。
我继续说上面的事例，当我让这个孩子兑现他要杀死我的话时，结果发现孩子只是无理地哭闹，同时还用小拳头打我，用脚踢我。
于是我便把雪糕放到冰箱里，然后坐在沙发上，把这个孩子从身后搂住双臂，用双腿夹住他的双腿，这样他四肢就没有办法攻击我。
孩子被牢牢地控制住后，我就让他使劲哭闹，直到他哭不出声来，也没有力气挣扎了。我才问他，你还哭闹打人踢人不？
如果你还闹，我就这么一直不放开你。有一次经验之后，孩子想尝试挑战我，嘴里说不闹了。
可是撒开手后，他又故伎重演，结果我又来了一遍紧紧控制。
反复三次后，这个孩子发现没有办法挑战我，就只好乖乖听我的话了。实际上我没有打也没有骂的过程，就是给孩子重建了认知，让他知道不能胡闹就是守规矩。
第五，用延迟满足的方法，避免孩子闹极端情绪，通过合理的引导让孩子转移注意力。
继续上面的事例，当我撒开那个孩子后，他撒腿就想跑，我一把给抓住，然后让他面向我站好。我告诉他，你跑是没用的，你跑了也吃不上雪糕啊。
你只有老老实实听我的话，完成我给你的任务，才能得到雪糕。小家伙一听，我会给他雪糕吃，再撒开手他也不跑了。我笑着问这孩子，你肯定想知道我给你安排什么任务吧？
他点点头。我问，你喜欢藏猫猫玩儿吗？如果你能找到我，我就会马上给你雪糕。这个游戏是孩子最熟悉的，他自然信心满满就答应了。
我说家里不行，得到楼下广场去玩儿，孩子很爽快就跟着我下楼了。玩着玩着，孩子就只顾着专注于游戏了，一个小时内都没有想到雪糕的事。
第六，家长不要怕孩子寻死寻活闹，实际上孩子这种威胁只是想挑战大人的心理底线。
我以前曾经接触过很多中小学生拿死来威胁家长的案例，真从嘴上说出来我要死给你看的孩子，结果没有一个出现问题。偏偏是那些嘴上不说，一点信息都不透露的孩子，长期压抑自己后，会突然给你上演一出悲剧。
因此，当五岁孩子拿死来威胁大人时，你们根本不必怕，而是结合我上面的事例分析，去认真揣摩幼儿心理动机。
从我的经验来看，凡是拿死来威胁大人的孩子，都是在试图挑战大人的心理承受底线。如果你胆子小，真怕孩子出事，对不起，那你的孩子就赢了，以后他会经常挑战你的心理底线。
浙江全封闭学校心理老师总结：从一个五岁孩子拿死来威胁大人，其实充分暴露出在一个家庭里，大人们家庭教育素养真的很差。不管是老人还是孩子父母哪怕有一个人溺爱孩子，就容易让孩子从一点突破，而后去威胁其他人。
因为对于幼儿来讲，从心理本能来讲，他们每天琢磨的都是个人小心理诉求怎样才能得到大人的满足，而大人却不会认真去研究孩子的心理世界。结果就导致别看小人不大，却对大人的软肋很了解，而大人却琢磨不透孩子在想什么。
通过上面的分析，我相信你会发现，原来孩子心理并不复杂，只是大人把孩子看复杂了。
当孩子那自杀威胁大人的时候，他并不是真的想死，只是觉得这种方法可以威胁到大人。
孩子可能是从电视里或者大人在聊天的时候，听到、了解到了，父母对“其他孩子的死”的惋惜和害怕。
所以说，当孩子学会用“自杀”、“死”来威胁父母的时候，父母可以这样做：
首先，让孩子了解到“自杀”、“死”意味着什么。
让孩子了解到，他自杀了，“死了”，就再也见不到爸爸妈妈了，再也见不到同学朋友了，再也没办法玩自己喜欢的玩具、吃喜欢吃的东西了。
而且这种“再也不能”是不可逆的，不能后悔的，不能挽回的。
很多父母不敢跟孩子谈“生老病死”，觉得“死”是一种不祥的、要禁口的事情，这也就导致孩子知道自杀、死的“威力”，却不知道这到底意味着什么。
其次，不能惯着孩子，该管教还是要管。
父母对孩子的纵容，会让孩子认为父母的爱是毫无底线的。
孩子的成长过程，不光是父母“驯养”孩子的过程，也是孩子“驯养”父母的过程。
在这个过程中，父母要坚守自己的底线，不能让孩子越过。
如果父母因为孩子哭闹、打滚妥协一次，那么孩子会用更过分的行为进一步试探父母的底线。
所以孩子提出要求的时候，父母觉得不行，就坚决不能同意。
虽然说，电视或家长的谈话会让孩子了解到“自杀”，但是父母在事后还是要仔细问问孩子了解这种事情的渠道，对这种渠道进行筛选。
前一段时间看过一个新闻，一位爸爸给11岁的女儿请了个家教，结果从视频中居然看到家教一直跟孩子说一些‘杀了你爸爸’、‘杀了你妈妈’之类非常血腥的话，家长赶紧报警了。
如果孩子是这段时间突然出现的异常情况，父母要了解一下出现的原因。
我有一个朋友家的孩子28岁喝百草枯死了！怎么回事呐，原来他家从小就比较溺爱这个孩子，这孩子一要啥不给就和你家孩子一样要自杀要出走啥都，家里人都怕他这招，所以要啥给啥，本来家境就不富裕，让他给折腾的更是啥都没有，还欠一屁股债。
后来结婚了，和媳妇闹还是拿自杀啊喝药啊吓唬媳妇，还真喝了两次，都强救及时没死了！也可能喝到的是假农药反正是抢救抢救就活过来了，媳妇一看这人也不是过日子人啊，就离婚走了。
他把这些错误都归责于父母，父母更不敢惹他了，整天喝大酒耍钱，家里更穷的没啥啦？28岁过年，大家都打麻将，知道他没钱都不和他玩，他回去和父母要钱，实在是没钱了，他妈给他借了200块钱给他了，他嫌少！
转头就喝了药，以前就怕的他喝都是藏起来的，（那么说别农药不就得了吗？不是的，农村不可能不用到农药打虫子的，除草的！）这回不知道他从那找出来的，喝完药没走出大门口就倒那了。
家里人赶紧送医院，洗胃输液啥都，折腾了两天，死了！估计这次他知道自己要死了，临了一个劲儿喊着我不想死，我不想死，医生救救我，救救我！正月初八就出埋了！
这是一个过程，我儿子五岁时也经常拿跳楼，离家出走威胁我，我还很纳闷，从来没有在他跟前提起过这些字眼他怎么就能说出来，我没有接受他的威胁，我告诉他跳楼的后果会是什么，离家出走有可能会变成什么样子。
有一次他又拿跳楼说事，我一气之下一把把他拎起来拖到阳台边上让他跳，告诉他跳下去后我就没有他这个儿子了，不过没关系两三年后我和他爸爸还会在生一个孩子，从此我们没有人会记得他，可能我这样的方法太偏激。
但是面对三天两头拿跳楼来说事的娃你真心没有耐心跟他讲道理了，后来他就不说了，现在七岁了，偶尔跟他开玩笑说起来，他还极力否认自己说过那样的话，还说他怎么可能那么幼稚。
那么小的孩子并不是很清楚跳楼是怎么一回事，可能是从其他小朋友那里听来的，但是你一定要跟他讲明白这样做的后果，不要回避或者打哈哈就过去了，这件事情他整明白了没有了好奇心就不会再去关注了。
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