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怎么阻止高二孩子和品行不好的朋友交往

  怎么阻止高二孩子和品行不好的朋友交往?

  首先我想说的是你认为孩子身边一个朋友品行不好,你的评定有根据吗?还是亲眼所见,还是道听途说呢?作为家长都希望自家的孩子与那些学习好的孩子在一起玩,学习好的孩子能帮助到自己家的孩子,对于学习不好的孩子有时不自觉地就给人家贴上了许多不好的标签。

  如果真的像你所说那个孩子品行不好,你家孩子又高二了,你完全可以坦诚地告诉孩子你的想法,听一听他是怎么评价朋友的。作为家长别总想着保护孩子,而应该交会孩子去自己解决问题,你只要把好的坏的情况分析给他听,看他是什么想法,想如何解决。

  还有一点,孩子上高二了,学习时间很紧的,一天到晚都是在学校学习,孩子的世界可能没有我们大人想得那样复杂,你认为关系好的也不一定就特别好。家长平时多和孩子沟通一下,多侧面了解一下情况,具体问题还得具体对待,因为每家孩子情况都不一样。别人家的方法不一定适用于自己家的孩子。

  我举个例子,我儿子中学时有一个同桌,这个孩子在小学时就是别的家长眼中的坏孩子,同学眼中的痞孩子,但是与我儿子坐在一起的时间内,他们玩得特别好。我曾经也有过担心,但与儿子交流后,他说过不要用有色眼镜看别人,有些人只有了解了才知道他的为人。现在这位同学与儿子不在同一个学校,但依然联系着。

  我认为评价一个孩子不要太苛刻,只要他思想端正,为人善良,哪怕有一些出格的行为也可以理解的。


  怎么阻止高二孩子和品行不好的朋友交往?

  随着年龄的增长,处于青春期阶段的初中孩子渴望自由的空间,渴望自由交友的权利,但他们的思想尚未完全发育成熟,与人交往难免会掉入一些误区。他们从心理上很难判断一个人是好是坏,这就是一些学生交到“坏朋友”的主要原因。

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  孩子与同龄伙伴交往是正常的心理需要,家长最好不要给孩子太多的限制,这些限制会使孩子过早的功利世俗,到最后引起他的不满,也会出现叛逆心理,最后影响他的交往能力。

  作为家长,当你认为自己的孩子交了坏朋友后,应该要保持冷静,不能对孩子的?“坏朋友”太偏激。我们要分析这些孩子是“淘气捣蛋、不懂事、不听话?、学习不好”型的所谓坏孩子,还是品德有问题的不良孩子。针对不同情况,家长对孩子进行正确的交友指导。

  首先家长要学会适度放宽孩子自由成长的空间,这也是对孩子的尊重。孩子贪玩、与异性的交往属于青春期的正常现象,没必要大惊小怪,而要注重平时教育的润物细无声,“远远地看着孩子”,少唠叨,多听听孩子的倾诉,在平等、尊重各沟通的基础上进行积极的引导,更好地促进孩子的身心健康发展。

  家长指导孩子,人只要活着,就要与外界发生各种各样的联系。在与他人交往的过程中,学习别人的长处,学会情感的交流。青少年结交异性朋友,在这种友谊当中,可能含有互相爱慕和依恋的成分。

  这是因为,中学生进入青春期后,随着生理上的日益成熟和性意识的萌发,他都会产生对异性的好感,有一种与异性孩子相互接近、了解、交往并结为朋友的需要,这是非常正常的心理现象。但是,如果不理智的处理,他们之间的关系就有可能超过友谊的界限而发生早恋现象。作为家长我们要教育孩子处理好以下几个方面:

  (1)教育孩子大方处事:从心理上要像对待同性朋友那样该说的说,该做的做,需要并肩走就并肩。要大大方方的,不应有任何扭捏的表现,那样反而会贻笑大方,使人生厌。

  (2)教育孩子不要过分随便:男女生的嬉笑打闹、你推我拉之类的举止应力求避免。家长要让孩子知道,男女必竟有别:有些话题只能在同性之间谈,有些玩笑不宜在异性面前乱

  (3)避免孩子长时间与单个异性朋友进行交往:俗话说:日久生情,特别是与异性交往经验不多的中学生。这时,家长要鼓励孩子多交几个异性朋友,这也是避免孩子“早恋”的有效方法。

  其次,孩子真的交了“坏”朋友怎么办。很多家长认为,孩子越大父母越省心,没想到完全错了,孩子上了中学以后,更让他们操心。


  怎么阻止高二孩子和品行不好的朋友交往?

  孩子上高中了,家长发现有一个品行不好的朋友时,做为家长,应该想一想,为什么孩子会喜欢与那个孩子交朋友,想过了解孩子的想法吗?知道孩子都喜欢什么吗?跟这个朋友是怎么认识的吗?喜欢这个朋友身上的哪些特点?《孙子兵法》说:知己知彼百战不殆,只有了解对方,才能打赢对方,与孩子交往也是一样,根本不了解对方,怎么能够到底是什么吸引着孩子,愿意跟他交往!

  想要孩子离开品行不好的朋友,家长可以这样做:

  第一,对这个朋友好一点儿,如自己的孩子一样。

  《三字经》中说:“人之初,性本善。”人的本性都是善良的,去了解一下孩子的朋友,就算他现在身上有一些,品行不太好,也是因为没有人告诉他,这些会影响他的人生。

  我有一位朋友,有一段时间儿子就是上网不回家,身边的几个朋友都是这样的孩子,就是喜欢上网,我的朋友,这个喜欢上网孩子的妈妈,没有责骂孩子,而是对孩子的朋友,非常友好,带着好吃的给孩子的朋友,请孩子的朋友到家里来吃饭,给孩子的朋友买衣服,到最后,孩子的朋友都劝朋友的儿子:“你妈妈太好了,你回家吧!”

  我朋友对儿子朋友的态度,最终感动了他们。如果从一开始,我朋友就是又打又骂,不让儿子跟这些人交朋友,结果会怎么样?孩子是有逆反心理的,你不让的事情,我就偏要去做!

  换个角度来想,自己有一个好朋友,家人都不喜欢,还一看到自己跟这个朋友在一起,就是说这个朋友不好,别跟这个朋友见面了,会听吗?不会,还会觉得家人特别烦,对吗?

  孩子也是一样的心理,用命令的方式是无效的。只有用感化,当孩子的朋友都觉得,你的家人都很多,一定要好好跟家人相处。

  如果还有更多的精力,再去帮助那个朋友,做一些深层次的沟通,了解孩子成长的经历,帮助孩子找到人生的目标,也会远离那些不好的习惯。

  第二,提高自己的德行,改正自己的缺点。

  《了凡四训》中说:“一日不知非。即一日安于自是。一日无过可改。即一日无步可进。”就是说,天天知道自己的过失,就能天天改正过失。如果有一天,没有在改过,这一天就没有进步。袁了凡先生,就是用这样的方式来严格要求自己。每天都在改正自己,不仅通过力行三千善事,改变了自己的命运,还留下了这样一部改命的书,利益更多的人。

  我的邻居张哥就是,在孩子特别不听话很苦恼的时候,接触到了《了凡四训》。张哥开始每天读《了凡四训》,并且积极改变自己的坏毛病,比如:他开始每天看孩子的优点,每天控制自己的脾气,不跟孩子发火,多孝顺父母,跟父母说话时改变了语气,用特别温和的态度跟父母说话,每天改变了一件事,就记上一笔,一个多月以后,张哥的家庭非常和睦,张哥没有跟嫂子发脾气,跟孩子说话时,也不用大吼了,对孩子不再用要求的语气说话,陪着孩子一起玩,忽然发现,孩子听话了很多。

  我有一次问张哥的孩子:"你越来越听你爸的话了,为什么?"张哥的孩子说:“我爸太厉害了,能够不发脾气,对爷爷奶奶那么好,我特别佩服他。我也想做一个这样的人!”

  古人曰:行不言之教。张哥通过改正自己的过失,孩子敬佩父亲,自然就很听张哥的话了。

  第三,多理解孩子,多与孩子沟通,了解孩子的内心世界。

  《非暴力沟通》一书中,作者马歇尔·卢森堡博士通过研究证明,当人们在沟通过程中,能够感受到对方的需要,就能够实现和睦相处。非暴力沟通就是用爱的语言,在交流的过程中了解对方的需要,实现真诚谈话。

  在与孩子说话时,家长要认真听一听,孩子的需要是什么,喜欢什么?觉得这位朋友身上,哪些优点吸引他,只有明白孩子觉得这位朋友哪些地方好,才会明白,为什么孩子愿意跟这个人做朋友。可以,邀请这个朋友到家里来做客,或者一起去玩,如果能够帮助这个朋友转变是最好的结果。如果不能,也要让孩子明白,父母爱他,但是希望孩子能做一些有益于人生发展的事情,让孩子看到朋友有哪些方面,需要他更强大才能帮助这个朋友,进而,鼓励孩子不断进步,充足自己的知识储备,提高个人成长的能力。

  当孩子明白,自己想成为一个什么样的人?并且愿意为之努力时,就会努力学习,很快就高三了,鼓励孩子尽力去做,考一所理想的学校。不用刻意去阻止跟这个朋友的交往,以退为进,孩子明白自己想要什么,加紧时间学习,就会自己发现,这位朋友无法帮助当下的自己,成长和发展,我们生命之中,跟一些朋友没了联系时,也是随着不断成长时,就会交往更优秀的朋友,自然就跟这位朋友不联系。

  如果父母刻意去阻拦,只会让孩子跟这个朋友走得更近!以不变应万变!帮助孩子找到成长的方向,鼓励孩子不断努力,多跟孩子沟通,了解孩子的真实想法,可能只是因为这个朋友愿意听他说话,没有人愿意听他说话,孩子缺少的是一位倾听者!

  总之,多与孩子沟通,了解孩子的想法,不断改正自己的过失,对孩子的朋友多关爱,当孩子成长了之后,就会主动结交一些更优秀的朋友,自然就会远离这个朋友了!


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