爸妈不快乐，孩子会认为自己没有资格过得比父母幸福
“天下无不是的父母”，的确大多数的父母，都是爱孩子的（但在这里，我也必须诚实地说，是大多数的父母，而非全部的父母），但父母爱孩子，也不见得会用“正确”的方式对待孩子。有时父母求好心切，反而不小心变成过度焦虑，或是压迫。例如谩骂与过度管教，都是在父母“太爱孩子”的情况下衍生出来的。
忧郁与家庭脚本──内化的负向自我评价
前面这种近乎自我伤害的自我评价，是从哪里学来的呢？
之前我曾看过一段影片，是儿福联盟发起的体验活动。影片中，儿福联盟请一位又一位的成年人体验者，坐在一张椅子上。接着有很多人走到这张椅子前，对着椅子上的体验者说：
“我为什么会生下你？”
“你真的是老鼠屎。”
“早知道就把你掐死……”
“你真的是赔钱货。”
“你真的很没有用，生下来真的是拖累大家……”
“你好臭，根本就是垃圾啊！为什么家里会有你这种小孩啊？”
事后访问这些坐在椅子上的成年人的感受，他们说：“很难过、很害怕……”“虽然知道那是气话，但还是会很受伤。”“那是会一直记在心里面的… …”“连一个成年人都受不了，更何况一个小孩子怎么能够承受。”许多人谈一谈，甚至都流下了眼泪。
达标是“应该”，不达标是“丢脸”
这些话，对已经长大成人的成年人而言，都是莫大的伤害，对于孩子而言，更是难以承受。
而许多深陷忧郁的人，可能是因为小时候遭遇过类似的待遇。
例如，常常被用打骂的方式对待。被打的时候，他们常常觉得自己是个糟糕的孩子，最好不要存在。也有可能是家中有非常严格的父母，孩子达到父母的标准是“应该”，如果不达标，则是“丢脸”，长期下来，容易让孩子觉得自己没有价值。或是孩子可能是有着完美主义、过度控制的父母。只许孩子成功，不许失败，否则就会招来一阵责骂或碎念，而他们就带着这些被批判的声音长大。
人类有一个心理机制，叫做“内化”：我们会将一些发生在我们身上的经验，变成是我内在的一部分，而且，通常是不经区辨，囫囵吞枣地吞下去。
举例来说，如果小时候常常被父母要求、被骂，我们虽然一方面，非常痛恨这种感觉，但另一方面，我们又会“学习”这种严厉的方式，在自己达不到标准时，也会开始责骂、挑剔、否定自己。
最后从别人伤害自己，变成自我伤害。这变成一种习惯。
所以，忧郁是一种内化了自我伤害的习惯。
当我们长期地被批评或伤害时，我们的心中将分裂成两个部分，一部分变成了当初伤害自己的人（或声音），另一部分则处在“被伤害”的位置，听着自己对自己说的那些评价的话。“加害者”与“受害者”都是自己，最终则无法放过自己。
在你的脑袋里，不断重复着的那些自我否定，或许是在小的时候，爸爸或妈妈曾经告诉过你：“要不是因为你，我才不会过得那么痛苦。”“为什么你就不能够争气一点，让我放心？”
忧郁的核心，是对于自己负面的评价。而这个负面的评价，往往在最开始，不是你自己给自己的，而是身边一些重要他人，透过直接或间接的方式，让你体验到的。
当然，也有许多人的负向经验，不见得是从父母，而是被某个很严厉的老师羞辱过，内化而来的。
有时候是因为某些原因而被同学排挤，自己发展出一个归因：“一定是我哪里惹人厌，才会被讨厌……”或是从小爸妈就经常不在家，你在心中想着爸妈是不是不在乎自己，因此对着自己说：“或许爸妈并不爱我……”这些经验，都有可能默默地成为你的人生脚本，而你往后的人生，若没有意识到，将会不断地重复这些台词与剧本。
对忧郁／痛苦成瘾
长期待在忧郁里的人，有时还会产生一种情况，是对痛苦“上瘾”。
“什么？怎么可能会对痛苦的感觉上瘾？”或许有的人会这样想。但别太惊讶，这种人还不在少数。
其实待在“忧郁”的情绪里，虽然“痛苦”，但却很“熟悉”。某种程度上，其实可以带给自己一些“控制感”。因此，对有些人来说，待在忧郁或痛苦的感觉里，反而让自己觉得很“安全”。
我咨商过许多个案，在困扰渐渐好转的过程中，个案反而告诉我：“现在我忧郁的时间愈来愈少了，这应该是一件好事，但我有时候却会觉得这种感觉… …好奇怪。”因为个案此时反而对于这个不忧郁的自己有点陌生，不知道要怎么继续生活。
我想起自己在青少年时期，有一种少年维特的烦恼、为赋新词强说愁的淡淡哀伤。但这种忧郁，却会有种莫名的吸引力，觉得“泡”在这种忧郁里有种“美感”。一直到现在，我还是热爱看悲伤的电影、听悲伤的歌。这种特殊的心情，很难以言说，但却真实存在。
人常常是很矛盾的。意识上，每个人都想让自己愈快乐愈好，但潜意识里，或许我们常常离不开过去的自己，所以反而产生一种对于忧郁的眷恋，甚至对痛苦上瘾。
还有一种情况是，有人在潜意识中相信，一个人若一直困在某种忧郁的痛苦情绪里，是一种对家族痛苦的“忠诚”。例如，父母很痛苦，孩子在潜意识里，会认为自己没有资格过得比父母还要幸福，否则是一种心理上的背叛。
忧郁是“愤怒的回射”
佛洛伊德说“忧郁是一种无法对外表达的愤怒，转回来对向自己”，这在心理学里称为“回射”。你可以想像，你的愤怒像是往外丢的回力镖，本来要攻击敌人，最后却回过头来打中自己。
仔细观察，你会在许多忧郁的人身上发现，他们对于那些伤害自己的人，是有愤怒的。只是愤怒无法对着这个人，情绪发不出去，只好对着自己生气。例如，我常听到：“都是我不懂得拒绝，才会让他这样子对我。”
“忧郁是愤怒的回射”的说法很玄妙，虽然不总是通用，但是确实非常具有参考价值。
在我的实务工作上，的确很常见到：“当事人非常善于对自己生气、伤害自己，但却很难对其他人生气”，又或者是：“虽然会对其他人生气，但在自己对他人生气之后，马上兴起罪恶感，反而进一步地批判自己，怎么可以对别人生气。”
这种状况，会发生在许多关系里，但最常发生在孩子与父母的关系。
我们的文化，不允许孩子对父母不满
“天下无不是的父母”，的确大多数的父母，都是爱孩子的（但在这里，我也必须诚实地说，是大多数的父母，而非全部的父母），但父母爱孩子，也不见得会用“正确”的方式对待孩子。
有时父母求好心切，反而不小心变成过度焦虑，或是压迫。例如谩骂与过度管教，都是在父母“太爱孩子”的情况下衍生出来的。
而孩子其实对于自己被这样对待，是非常不舒服的，甚至想要反抗。但是，一旦当孩子对父母表达不满与生气时，有些父母会说：“我对你这么用心，为什么你就不能体会呢？”或是用更高压的方式压制孩子的情绪。不论是非对错，都会告诉孩子：“不论怎么样，讲话都要有礼貌。”“我是你爸／妈，你怎么可以用这种语气对长辈说话？”
这都会让孩子被逼得要把自己的情绪吞下肚，所以对父母的愤怒，也就没有办法如实地表达出来，甚至到了最后，也会认同父母的想法：“既然爸爸妈妈这么不开心，那一定是我哪里做得不够好”，而开始嫌弃自己。
但实际上，那些对自己的不满、生气，很有可能原本是要朝向父母的，但却回过头来对向自己。
在安全的情境下，适度地去经验、表达自己的愤怒
又或者有另外一种状况，是当自己身边的亲人过世时，也会陷入很深的忧郁。在这份忧郁里，有一部分是因为“失落”了一个重要的对象，而需要一段时间好好哀悼。但也有些状况，其实是对于“你怎么就这样离开我了……”的愤怒，生气着自己被抛下。
但是，“对于过世的人生气”这件事情，也不是我们的文化允许的，所以那些原本对于死者的不满，可能也会转而朝向自己。
我见过许多失去至亲的人，他们开始好起来的契机点，是终于可以对着那些非常亲爱的人，表达出愤怒。而在那个瞬间，自己也才能够真的放下。因为自己会发现，原来我非常爱他，但同时也非常气他，而爱与恨，到头来发现，原来是同一件事情。
所以，我非常非常鼓励忧郁的人，如果有机会，在一个安全的情境下，适度地去经验、表达自己的愤怒，尤其是那些曾经伤害过自己的人。
这非常有助于让一个人长出自己的力量，而不是把那种愤怒转为一种自我伤害。
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